その感謝は、本物ですか？

ようやく仕事納め。そして、年末の時期や、お盆の時期、家族の元に戻っていく、20代・30代のあなたへ。

別に、家族内で何があるわけじゃないんだけど、この年になって親のところに行って、挨拶したり何したりって何か気まずいんだよな〜と、ふと思っていませんか？

もしパートナーがいて、ご結婚されているならば、尚更そうかもしれませんね。私も気まずい経験を何度も、したことがあります（笑）

あまりオープンにしづらい内容ですが、正直、僕自身も、悩んでいたことがあります。

もちろん口では「感謝している」と伝えているのですが、心が70%だったり、「感謝しきっている」という感じがしないな〜と感じていました。

そんな話を以前友人としていた時に、「お前は真面目で素直だな〜そこら辺は、違う人間なんだから、まーいいじゃんか」と言われました。

うーん、友人の言葉も一理ある。だけど、どうも真面目に考えてしまう僕は、解決したいわけです。

どうしても、このモヤモヤを何とかしたいんだ・・！そう思っていたのですが、この仕事をやって、「親に感謝できない」と悩んでいる人を何人もいることに気付きました。彼らの言葉が、こんな感じ。

あの時、私がテストで100点とったことを見せても、無視されてきた！

一生懸命、期待に応えようとしてきて生きてきたけど、社会じゃそんなの意味なかった！一体自分は、何のために一生懸命やってきたんだ・・

両親が仲良くなかったから、結婚できるイメージがやってこない！

などなど、怒りや苦しみが出てきて、いてもたってもいられなくなっちゃう。

多くの20代、30代に限らずに、「毒親」などと言われている現代。うつなどの心の問題もある今の時代は、大きく悩むポイントです。

どうして、感謝できないのか？その原因と対策が自分なりに、見えてきたので、あなたにも、親御さんのためにも、共有しますね。

 原因は、複数あるし、両親のせいだけじゃない。

まずは、ここです。いつの間にか「毒親」とか「モンスターペアレンツ」という言葉が出てきましたね。これって、一体どういった事なのでしょう？

僕は専門家ではなくて、20代を専門としているコーチですから、一意見として聞いてもらえれば嬉しい限りです。

社会的な背景と流れ＝「満足度」の変化

原因をもっと大きな視点から見る事が、大変、大切でございます。

まず、大きな視点としてこれが見られます。例えば勉学の面で見てきましょう。現代は、選ばなければ、ほとんどの子供が大学に入れるような時代です。

だからこそ、どの親も「高校を卒業して〜」というような道を見るのではなくて、たとえ中学校時代に、そこまで勉学の面で優秀ではなかったとしても、高校で逆転するために、当時の自分との学力と比較して、少し偏差値も低めの高校の、特待生制度や特別進学コースを狙う・・なんて方法もありますよね。

さて、あなたのご両親は、おそらく50-60歳前後かと思います。そのご両親、つまりあなたのおじいさん・おばあさんは、戦後焼け野原だった日本を復興した方々で、それを受け継いで高度経済成長期を引っ張ってきた方ですよね。

一つの例ですが、「当時、女は大学なんて行くもんじゃないって言われて、大学に行けなかったのよ」とか「俺は成績は優秀だったけれど、経済的な理由で大学に行けなかったんだよ」・・という話をご両親から聞いたことはありませんか？

そうです。そんな家はたくさんあったと聞きます。ご両親も後悔されていると思いますが、おじいさん・おばあさんにも、後悔があると思います。

だからこそ、ご両親が見える、幸せというのは、「大学に入れる事」。だってそれは「あなたの両親ができなかった事」ですからね。

しかしながら、話を戻しますが、今の社会では、「大学に入れる事」というのは、日本の過半数ができてしまっている。つまり、若い世代である私たちとしては、「当たり前」の事であって、それに幸せをなかなか感じにくいのです。

そもそも、あなたが見ている社会と、両親が見ている社会の「幸せ」や「満足度」が違うわけなのですよね。日本は成熟した社会と言えるのも、今、発展途上国が行っている価値観の変遷を、もうワンサイクルしてしまっているという点なんですよね。

そんな中で、「満足度」が変化しているが故、こんなにやったのに、どうして・・という両親の想いと、「もっとこうしてくれたら良かった」という、あなたの想いが交錯してくるんですよね。

「満足度」の変化の裏側＝資本主義のメカニズム＝「もっともっと」病。

「供給過剰」という言葉を聞いた事がありますか。よく経済で需要と供給のバランスが〜とか言って、公共投資をする事で、お金が循環して〜と言ったような事をニュースで聞いたりすると思います。

これも、資本主義の政策です。（僕は資本主義を責めているわけでも、賞賛しているわけでもありません）今まで人は、「もっと便利に暮らしたいな」「もっと快適に生きたいな」という欲求をベースにして、そのために開発を繰り返してきました。

それが、三種の神器だったり、今ならばスマートフォンという形で具現化されていきます。

さて、ここからです。考えや価値観のズレというのは、どこにでもあるものですから、おそらく、あなたの両親のそのまた上のおじいさん・おばあさんとも、喧嘩なり何なりはあったのでしょう。

けれども「毒親」なんていう言葉は、その時の世の中にはありませんでした。じゃあ、その当時「毒親」だったり「モンペ」はいなかったのか？・・そんな事はありませんよね。

だけれども「社会問題化」されなかったわけです。なぜでしょうか？

方向性の違い。外か、中か？

なぜならば、「方向性が“外”に、もっともっと、と、向いていたから」と僕は見ています。

そういった所を問題視するよりは、「オイルショック」だったり「三億円事件」だったり「大学闘争」だったりと、経済・政治ともに、発展していく日本の行方を見ていく事に、方向性が向けられていたんだと思います。

世の中が外に向いているから、「別に俺の家だけ、そんな事、言ってても仕方ないだろ。まぁお金も入ってくる、我慢しいや」という感覚だったんじゃないかな〜と思っています。

外側の方に「もっともっと」と欲求を膨らませていた時代がありましたが、今はどうでしょうか？

これも若者とセッションをしながら感じる事ですが、「車が欲しい」とか「高級な◯◯が欲しい」と言った話は全くと言って良いほどありません。しかし「お金が欲しい。それである程度の質素な暮らしでいい」という言葉は大変多いです。

さとり世代やゆとり世代（僕もギリギリその年代）は、、というよりは、今の現代社会の風潮として、ある意味「もっともっと病」から離れつつあるような状態で、それよりも「もっと私の内側を満たして欲しい」という風に、「内側へのもっともっと病」が強くなっているのかもしれません。

ご意見などあれば、コメント頂ければ嬉しいです。

「内側への、もっともっと病」と「親に感謝できない事」に何のつながりがあるの？

さて、話を元に戻していきましょう。そんな風に社会が変遷している中なのですが、あなたの悩みは「親に感謝できない事」でしたよね。

あなた自身は、親に何を求めているのでしょうか？「もっと理解して欲しかった」「もっとわかって欲しかった」という事でしょう。

しかし、親の判断基準からは何を見ていたかといえば、「良い大学に行かせた」「好きな事をやらせた」という状態だと思います。何度も言いますが、親が悪いわけではなく、最善を尽くした形としか言いようがありません。

向いている方向が、中と外で全然違うわけですよね。そんな状態でいるから「結局わかってくれなかったんだ！」と暴れる人が増えているわけです。あなたは、いかがですか？そんな風に、「愛情をくれているのはわかっているけど、そういうわけじゃない！」と思っていませんでしたか？

「親≠自分」への理解がどれだけあるのか？が大切。

あなたも20代となって、大人の事情という事が見えてきている時期だと思います。例えばあなたが、高度経済成長の真っ只中に子供がいるとして、あなたはどんな子育てをしたでしょうか？

世の中に習って、成長を促すような、子育てをしていったのではないでしょうか。だからこそ、今振り返ってみれば、ナンテコトナイ、仕方のなかった事なんですよね。

「親に感謝ができない」というのは、「自分の期待通りに親が愛してくれなかった」という点に関して、親に責任を押し付けようとしている証拠です。

どうやって感謝できる自分になればいいの？

「期待通りに愛してくれなかった！」というところから、怒りや悲しみが出てきちゃうんですよね。あなたはそこで、怒りや悲しみを誰かにぶつけていたりしていたら、結局その怒りや悲しみは、また噴出するものです。

その怒りや悲しみだって、あなたの一部です。その感情がなければ、一生懸命勉強を頑張ったり、仕事を頑張ったりできなかったわけですから、あなたにとっても大切な感情だったのです。

そうやって、自分自身の今までにOKを出してあげながら、「自己肯定感」を上げていく事です。

難しいのであれば、今は大丈夫。周りの友人や信頼できるパートナーと一緒に、あなたの背景を話しながら理解しあっていければ大丈夫です(^^)/

そうしていったら、段々と今の自分自身が感じる事と、過去の感情が切り離されていき、「あぁ親も色々と一生懸命だったんだな」と感じるようにもなれますよ。

それでも無理な場合はどうすれば？

そんな事いっても、自分はやっぱり許せないし、親に感謝なんて出来ないんだ・・。というあなたは、まずはその自分自身を否定しないで大丈夫です。

多かれ少なかれ、みんな親に対する罪悪感というものは持っていますから、徐々にその結ばれた糸を解いていけば良いのです。

仲の良い友人やパートナーと話しても、難しい・・という場合だったらば専門家に頼る事をお勧めします。僕であったり、誰か良い専門家だったりを訪ねてみてくださいね。

とにかく、あなたの心を晴れやかにして、自分が生きている事へ感謝を大きくしていけば、自然に親や友人にその感謝は派生していきますよ。焦らず、無理矢理、感謝するのではなく、自分の心に素直に向き合って、自分の欲求を噛み締めてあげてくださいね。